RANKING DE PROFESORES PECULIARES: PUESTOS DE HONOR.

Diremos que : “Estaba la señora Doña tejedora,
sentadita frente a su teclado,
maramamiau, miau, miau,
sentadita frente a su teclado…”
con todo menos sueño; así que se dedicó a hilar e hilar (su trabajo natural) y recordando su primer año universitario no pudo resistir hacer un pequeño ranking, con todos esos extraños personajes (algunos los llaman catedráticos) que se pasean por el módulo de filosofía (reducto encubierto de las futuras filólogas hispánicas. Que me perdonen mis pobres compañeros, pero una mayoría como ésta exige hablar en femenino). Por favor, absténganse las mentes demasiado sensibles. Pero, no alarguemos más la espera. Empecemos sin más:
PRIMERA POSICIÓN Y PUESTO AÚREO PARA:
Profesor alfa.
¿Cómo empezar la descripción de un hombre como éste? (por algo ocupa el primer puesto de personajes raros, ¿no?). Sin duda, tras la experiencia algo traumática sufrida con F., todas mis esperanzas se centraron en este caballero de mirada aguamarina.
Las primeras semanas, sus clases fueron una decepción (es que el Cancionero… uff… infumable). En las últimas hasta le cogimos cariño, aunque aún sigamos con una duda existencial que nos corrompe las entrañas: ¿de dónde saca este hombre tal recubrimiento de plumas? Hay que reconocerlo, hubo porra y todo en clase para averiguar tal enigma de la naturaleza: María y yo decíamos que era gay seguro, Nacho que lo era pero reprimido y Mara todavía estaba en trance intentando escuchar a su soberana intuición, aunque no ponía en duda que fuera gay. Sin embargo, un día M. se decidió a darnos una pista sorprendente: comentó algo en referencia a su mujer. Todas volvimos la cabeza hacia Nacho. Sin duda, lo llevaba reprimido.
Dejando de lado estas pequeñas cuestiones en torno a su sexualidad (aún sin resolver del todo para nuestra desgracia), continuaremos con su peculiar forma de recitar. Todo aquel que le haya escuchado sabe lo difícil que resulta hacer una descripción de ella. Aún así, haremos un esfuerzo titánico por acercar al lector tal prodigio acústico:
Un día como otro cualquiera. Aproximadamente las doce y media de la mañana. Libro en cuestión: “El Corbacho” (me abstengo arduamente de hacer comentarios sobre tal… Me abstengo.). La mirada de nuestro Marqués de Santillana privado comienza a abrirse increíblemente, alcanzando proporciones inigualables. Mientras, libro en mano vaga por el pasillo que separa el lado oscuro del lado celestial (sin lugar a dudas, el nuestro), su mano (casi la culpable absoluta de nuestras divagaciones sobre su condición de reprimido) alza el vuelo al compás de su voz, estridente y cavernosa a la vez. No miento, sé que es increíble, pero, por favor, recordad que estamos en una sección de personajes extraños. Aquí cualquier realidad puede superar la ficción. Y llega el momento clave de su entonación, que se abre con este inolvidable monólogo:
«¿Qué se hizo este huevo? ¿quién lo tomó? ¿quién lo llevó? ¿A dó le este huevo? (esto pronunciado: dóoooooo…………………………



a le
Ante tal despliegue de sonoridad María y yo nos vemos presas de una risa incontenible, instante infinito en el que yo me muero de la vergüenza porque todos nos miran) .Aunque vieres que es blanco, quizá negro será hoy este huevo. Puta, hija de puta, dime: ¿quién tomó este huevo? ¡Quién comió este huevo comida sea de mala rabia: cámaras de sangre, correncia mala le venga, amén! ¡Ay huevo mío de dos yemas, que para echar vos guardaba yo! ¡Que de uno o de dos haría yo una tortilla tan dorada que cumplía mis vergüenzas. Y no vos enduraba yo comer, y comiovos ahora el diablo! ¡Ay huevo mío! (Aquí ya se produce un estallido general. Sé que nuestro humor es demasiado patético a veces. Lo sé. Mariniato nos mira en especial a María y a mí. Nuestra alegría cotidiana en sus clases y la risa tan discreta de la Emperatriz tienen la culpa. Menos mal que le hacemos gracia en el fondo. Lo dicho, clava sus pupilas oceánicas en nuestra humilde presencia sonriendo y recita con su voz (acompañada siempre de su mano bailarina): “¡El mío no, el de ella!”. Sin comentarios. La risa nos impide de nuevo decir cualquier cosa. Nos vuelve a mirar todo el mundo.)
Sin embargo, jamás olvidaremos sus clases sobre la “Celestina” (hasta el punto que la penquilla está convencida de que va a hacer su tesis sobre ésta, teniendo en cuenta que odia la literatura medieval en general), aunque del cerco de sus labios escaparan frases del tipo: “Melibea quiere abrirle las puertas….. (a Calisto) ¡De su corazón! ( con el consiguiente gritito estridente, la apertura de ojos, y el bailecillo de mano con el dedo apuntando a la cúpula celeste)”.
Pero, a parte de su peculiar forma de recitar, lo que siempre tendremos presente será su también particular uso del lenguaje, mezcla de balbuceos y lagunas incesantes, trato de contersía (siempre nos llamaba de usted) en el que colaba, de vez en cuando y muy desafortunadamente, palabras de la jerga juvenil para hacerse un poco el moderno. Lo siento, pero quedaba levemente patético. Varios ejemplos al uso:
-“Yo digo…. ehhh (breve momento de amnesia)… que se han tomado un trippie”.
-“Ya se le ha pasado el efecto del trippie”. No sé pero nuestro M. tenía obsesión con las drogas…-
-“Cuando tres mujeres hablan de amor… ¡PAVOR! (gritito, ojos de búho, mano ondeante al aire) Pero cuando tres hombres hablan de amor… ¡MUY HEAVY! Ni cabe indicar que ésta es su frase estrella. Aún buscamos la lógica interna de ella. ¿Quién demonios iba a pensar que intercalaría tal palabra al final?
Dentro de otra categoría podríamos englobar referencias a su vida y paridas varias del tipo:
-“En mis tiempos era pelar la pava” (Sinónimo de sujetavelas). ¡Lo que aprende uno!-
-“Nosotros en nuestra época hippie tomábamos plantas”. Sin comentarios-
-“¿Ya ha tocado la campana?”. Enorme laguna. La única campana que escuchaba en sus clases era la de su apellido (chiste fácil y malo lo sé). Las plantas de juventud…-

SEGUNDA POSICIÓN Y PUESTO “ARGENTUM” PARA:
Profesor beta.
¿Quién si no? Se lo ha ganado a pulso luchando con M. ferozmente. Para nuestra desgracia, tuvimos que aguantar al de “culillo de pollo” todo el año. Que conste que yo jamás me fijé. Mara es la culpable de tal epíteto épico. Dice que no, pero en el fondo no se resiste a los encantos de este dios de ébano.
El primer cuatrimestre tuvimos la suerte de que sus clases fueran todas a primera hora, así que remodelamos nuestro horario y, en vez de entrar a las diez, entrábamos casi todos los días a las once (al menos yo). Pero, ¿cómo darme fuerzas para levantarme sabiendo que iba a ir a clase para no enterarme de nada? Al principio, ¡ingenuas de nosotras!, pensábamos que los apuntes que nos dejaba en reprografía nos ayudarían a digerir su asignatura más plácidamente. Sin embargo, al primer vistazo abandonamos tal idea. Aún sigo buscándole la lógica a los apuntes del de “culillo de pollo”. Como consuelo, todos estábamos igual de desesperados.
Hay que sumarle a esto, la infinita manía de nuestro camerunés por los manuales de lingüística en inglés. ¡Un verdadero infierno! Pero, nos resistimos a ellos.
Sin embargo, las pocas veces que asistí a sus jornadas de analfabetización, regaló para mis oídos y los de todos los futuros filólogos (ninguno futuro as en lingüística con tal personaje) joyas del estilo:
-“Pitillo no es un pito pequeño”. Sin comentarios.-
-“Para Andrés los pezones son peces grandes”. Ahora se entiende la inconexión de sus apuntes, ¿verdad?-
-“Tenemos un murciélago, y en frente un gorrión, y luego un pingüino”. Frase estrella y ejemplo al que recurrió en más de una ocasión, para deleite de mis dos sicilianas, que competían por imitarle.
-“¿Juan pesa cien kilos o Juan pesa un conejo?”. Dábamos clases de lingüística, aunque no lo parezca-
-“Un perro puede ser así, como una casa, como dos casas y lo reconocemos.” Sin comentarios, de nuevo-
Haciendo honor a la verdad, tenemos que mencionar su perfil de buena persona, que no de buen profesor, como clara y brevemente se puede apreciar. En ambos exámenes cuatrimestrales nos dejó sus espléndidos apuntes (que sirvieron de algo, al menos) y algunos conseguimos salvar el cuello. Hago un inciso para describir sus sin iguales exámenes. Que nadie se engañe. Lo de los apuntes sólo era una trampa.
Descripción del examen del primer cuatrimestre de lingüística general:
Examen práctico de cinco preguntas, algunas del estilo de:
-Analizar palabras en turco y sacar la raíz, claro. Pero, señor T., ¿cómo c…. íbamos a analizar palabras que no conocíamos, si a veces, es difícil analizarlas en español?-
-De nuevo analizar, sintácticamente, una frase en una lengua amerindia que ya ni recuerdo. Otro caso inexplicable de la naturaleza lógica del de “culillo de pollo”.

Sin embargo, otros no tuvieron tanta suerte, como mi sicilianita que dejó sacar a paseo toda su mala leche (que como es poca…¡Lo quería mandar a Camerún de vuelta y que fuera devorado por los cocodrilos! Mara, tengo de nuevo que regañarte. Hay cosas que ni enfadadas…). Aún así, juró besarle su culillo de pollo si la aprobaba. ¡Cumple tus promesas!
En fin, T. nos hizo disfrutar de las jornadas de once a dos y media (en el primer cuatrimestre), nos dejó desarrollar nuestro lado creativo (en las clases que el sueño no nos la jugaba) y, a mí, presenciar el prodigioso concurso de imitaciones entre mis dos sicilianas.


TERCERA POSICIÓN Y PUESTO BRONCÍNEO PARA:
Profesor gamma.
La primera imagen que se me viene a la mente al recrear a tal criatura de la selva filológica, es nuestra pequeña Mara haciendo su función de la muerte del loro. Expliquemos esto como corresponde. Visualmente, el señor C. es un hombre que impresiona. Si uno le mira el rostro de niño lo primero que llamará su atención es el ostentoso puente curvado que cruza su faz. Quevedo diría aquello de “érase un hombre pegado a una nariz”, la sicilianita le dejaba la labor literaria a éste y ella simplemente se dedicaba a escenificar su enorme atributo(que nadie piense mal) a través de la susodicha muerte, es decir:
1) Ponía cara de loro, lo que consigue fácilmente abriendo los ojos más de la cuenta (tipo M.), hundiendo los labios superiores y metiendo la barbilla hacia dentro.
2) Dejaba a relucir su grandiosa imitación de la voz de un loro.
3) El paso más importante. Tras la preparación se disponía a realizar por fin la muerte del loro: subía y bajaba la cabeza repitiendo tal frase. Es decir, nuestro señor C. practicaría tal tipo de suicidio porque con sólo agachar su enorme pico-nariz, se lo clavaría.
Ya he mencionado que las sicilianas son todas unas expertas en las artes imitativas y escénicas.
Aún así, el señor C. tuvo mucho éxito entre el granado público femenino (me permito erigirme orgullosamente como desertora) con su largo pelo rubio inmaculado, la raya en medio, sus ojos azules y su figura espigada siempre revestida con traje. En resumen, una mezcla de Ricardo Bofil y Leonardo Di Caprio (que me perdone este último).
¿Cómo olvidar, además, su magnífica destreza con los idiomas? El señor C. o Boileau (apodo por el que era mundialmente conocido) nos enseñó a entonar con la mayor pedantería que se pueda imaginar palabras como “imagination” o “Sturm und Drang”. Con él otra duda existencialista corría por nuestras venas: ¿Realmente dominaba tantos idiomas como parecía o sólo conocía algunas palabras claves?
Si nos poníamos a contar parecía hablar: inglés, francés, italiano, alemán y saber griego y latín. Carol era de la idea de que no tenía vida social. Y es que realmente este Boileau era un pedante, pero un pedante superdotado, con lo cual personas como yo a las que nos repatean ese tipo de fauna prepotente, se lo permitíamos con un poco más de derecho. Pero, sólo un poco.
Además, este dandy sacado de alguna película de los años treinta y con un ramalazo a lo Bofil (sacudida de melena de cuando en cuando y vocabulario ampuloso y altisonante para dejar claro su enorme cultura) guardaba otro enigma para unas almas curiosas como nosotras: ¿cuántos años tenía? En realidad, esta pregunta nos la hacíamos tanto nosotras como su granado público de admiradoras. La porra se volvió a constituir casi como el mayor elemento de investigación. Y nadie le echábamos más de treinta años, lo que evidenciaba más tanto su condición de superdotado, como su improbable vida social. Al final, se aseguraba que tenía cuarenta años. Otro que posee la pócima de la eterna juventud, como la sicilianita.
Algunas de sus frases, en las que deja traslucir su ligero desdén por las cosas banales de esta vida:
-“En España el ser un poco silvestre está bien visto”-
-“Esto parece una comedia de enredos”, levemente molesto por la entrada cada cierto tiempo de gente-
-“Ésta es una luz de hamburguesería”, haciendo referencia a la luz de clase-
A pesar de toda su extrema pedantería, su condición de superdotado y su manejo de la materia le merecen el aprobado.


Y bueno, visto lo visto, voy a tener que fragmentar mi ranking de personajillos porque he escrito la Biblia. Continuará, hermanos.