DE DEBILIDADES Y FORTALEZAS

De lo que sucede cuando una insignificante mujer se revela contra el poderío de su sino, destino, anaké, etc o, más comúnmente llamado, en esta nuestra época de exámenes, obligación de estudiar…
Aviso para naúfragos: Puede ser éste un post largo o corto… ordenado o desordenado (bueno, no nos engañemos, lo último), pesado o no pesado…No tengo la menor idea. Casi por primera vez, no sé bien de qué voy a escribir. O, más bien, lo sabía hace cinco segundos; hasta que me he puesto a teclear.

Hoy estoy ligeramente de mal humor, sí. Pero, nada importante. Lo que, afortunadamente, es bastante extraño en los últimos tiempos. Cuando digo “últimos tiempos” me refiero a, quizás, los últimos tres años. Y llena de orgullo decir esto. Algo se aprende con el paso de las hojas del calendario. A pesar de todo, he logrado vencer la frustración, los cambios de humor (a veces, muy permanentes) de mi adolescencia. Digamos que soy una persona más equilibrada y más sensata (pero, sólo entre comillas lo último). También es que no se le pueden pedir peras al olmo y yo siempre tiendo a analizar aquella época con criterios de adulto. Supongo que, dentro de todas las revoluciones hormonales que confluían en mí, tampoco era tan extraño. De hecho, hace unos meses, me dio por releer diarios de cuando tenía catorce y quince años y fue una gran sorpresa. Más que nada por lo que decía antes, porque yo siempre me había autocriticado desde el recuerdo vago, con ojos adultos; viéndome como una niña, sí, no tan en la edad del pavo como el resto, más madura y menos cabeza hueca (perdonen por la falta de modestia); pero también como una adolescentilla un poco bipolar, exagerada, muy muy impulsiva (síiiiiiii, mucho jaja), con problemas familiares de falta de libertad, etc.
Pero, (no utilizo “mas” que luego la crítica literaria me aporrea, aunque me repita) abrí aquellos diarios hace algunos meses y, asombrada, me encontré con una chica a la que podía comprender perfectamente, con preocupaciones no tan superficiales, porque poseían un trasfondo que se me antojaba humanamente profundo. Me descubrí a mí misma, de nuevo. Y es triste que lo hiciera con perplejidad. Me ocurre a menudo. Y éste, supongo, es un tema sobre el que debo reflexionar. Me sucede que me causa verdadera sorpresa verme como protagonista de lo que yo había considerado hazañas en otras personas. Es raro…Bueno, no tanto. Es sólo que, a veces, me infravaloro; que, cuando logro cosas que otros han conseguido y por las que les había admirado profundamente, me parece como si hubiera sido otro yo el que las hubiera logrado o me da por pensar que tampoco eran para tanto…Me sucede que hay cosas que escribo, que no leo durante años porque mi selectiva memoria las ha clasificado como “residuos no reutilizables”; pero que, en un acopio de aburrimiento, descubro que no son tan malas (lo que no quiere decir buenas).Y es que, a lo largo de mi “dilatada” vida, he llegado a censurar y poner en tela de juicio, con más acaloramiento que ningún otro (ya se sabe que no hay peor crítico que uno mismo), desde mi inteligencia (punto importante), hasta mi creatividad; desde mi fortaleza hasta mis poderes femeninos (jaja suena a coña jajja); desde mi cara a mi cuerpo (cómo no, claro, en una sociedad bombardeada por una feroz publicidad).
Aún así, siempre he sido defensora de que dejar ver nuestras debilidades es un signo de solidez. No es que yo las vaya aireando por ahí (todo lo contrario), pero tampoco intento esconderlas (al menos, ahora). Son parte de mí. Son los ingredientes del pastel que me hacen humana. Lo que no significa que no tenga que reflexionar sobre ellas y pulirlas lo más posible. Es sólo que éste es el primer paso. Porque intentar alejarlas de nosotros, recluirlas en el lado más oscuro de nuestro interior (mensaje para todos los superhombres y supermujeres) para, supuestamente, olvidarlas; sólo sirve para hacer más patente el problema. Es darle categoría divina, en vez de humana, dado los esfuerzos por doblegarlo; es ser un cobarde y no enfrentarlo realmente. De modo que mi teoría termina con una aparente paradoja: son los realmente débiles los que tratan de evadir sus debilidades; a los que, realmente, les da miedo que los demás rompan ese teatro de fortaleza en el que ni ellos mismos creen. Supongo que cada uno nos merecemos ser sinceros con nosotros mismos. Y, ¿por qué no? Con los demás. Aunque sea difícil.